Deja de decir que estás felizmente casado

Una noche en la cama, mi esposo me dijo, hablé con Dave hoy. Chloe y él se van a divorciar.

La última vez que vimos a Dave y Chloe, eran la imagen de una pareja feliz. Compartimos una pizza y una cerveza, hablamos sobre las vacaciones que acababan de tomar y cómo querían tener hijos, pero no estaban seguros de cuándo. Quizás mi esposo y yo también éramos la imagen de una pareja feliz, sosteniendo a nuestro bebé de tres meses, bromeando sobre lo cansados ​​que estábamos. Dos parejas de treinta y tantos, con nuestras sonrisas fáciles y copas de vino, abrazados casualmente, felizmente casadas.

Excepto que ninguno de nosotros estaba felizmente casado. Dave y Chloe estaban al borde del divorcio. Mi esposo y yo estábamos agotados, tambaleándonos por convertirnos en padres. Una vez tuvimos una pelea de gritos sobre quién debería hacer caca con el bebé para que la otra persona pudiera hacer caca en paz. Estaba lidiando con una carga de trabajo aplastante y una rabia creciente mientras veía a mi esposo salir por la puerta todas las mañanas a su oficina sin bebés mientras yo pasaba el día navegando por el cuidado de los niños, la lactancia materna, las llamadas de los clientes y los plazos. Toda nuestra vida parecía haberse reducido a enviar mensajes de texto sobre la lista de tareas pendientes, pelear por el cuidado de los niños y ver Netflix. En el camino a casa después de esa cena, recuerdo que miré por la ventana de nuestro auto y pensé: ¿Fuimos alguna vez tan felices como Dave y Chloe? ¿Volveremos a serlo alguna vez? Sabía que la respuesta era no.

Si los matrimonios felices fueran comunes, el divorcio no lo sería.

Si los matrimonios felices fueran comunes, el divorcio no lo sería. Sin embargo, si le preguntas a un grupo de amigos cómo es su matrimonio o si pasas una hora navegando por Instagram, te encontrarás con el mismo término una y otra vez: felizmente casado. Con todos los ecos de vivir felices para siempre, estar felizmente casado se ha convertido en el estándar de oro para las relaciones románticas. Implica tanto una experiencia diaria feliz como que el matrimonio en sí es feliz, saludable y construido para resistir la prueba del tiempo.

En su libro, Sobre el amor y otras dificultades ' , escribe el poeta Rainiero Maria Rilke, A nadie se le ocurre esperar que una sola persona sea 'feliz', pero si se casa, la gente se sorprende mucho si no lo es. Es una observación astuta: no esperamos que un individuo sea feliz, en términos de su experiencia diaria o como un estado fijo del ser, por sí mismo. De hecho, la ciencia ha demostrado que la felicidad es más fuertemente vinculado a la genética que cualquier otra cosa. Del mismo modo, no esperamos que las personas tengan un empleo feliz o que sean padres felices. De hecho, las personas generalmente son compasivas cuando se trata de los desafíos del trabajo y la crianza de los hijos. También se le permite ser infeliz en su trabajo sin que eso se refleje negativamente en usted o sus habilidades. La frustración, el cansancio e incluso el arrepentimiento ocasional se consideran experiencias aceptables para los padres. De esta manera, el matrimonio es el único arreglo en el que, para que otros lo vean como digno, debemos afirmar que somos consistentemente felices.

Getty

Es un concepto basado en la falsedad, que crea un binario entre matrimonios felices e infelices, cuando la realidad es que en la mayoría de las relaciones a largo plazo, hay años (o décadas) felices e infelices. Incluso Michelle Obama admitió recientemente en su podcast que ella y Barack cuestionaron el punto del matrimonio y han tenido períodos de lucha que duraron años. Si los Obama pueden admitir que no siempre están felizmente casados, ¿por qué no podemos el resto de nosotros?

El otro problema con toda esta simulación es que no creemos que nadie más esté fingiendo: ¡el feliz matrimonio de todos los demás debe ser real! Nos convencemos de que somos los más atípicos, algo está roto de manera única en nuestro matrimonio, y debemos divorciarnos o fingir aún más para que nadie vea a través de la fachada.

Dr. Eli Finkel, autor de El matrimonio de todo o nada , lo resumió de esta manera: las expectativas que no puede cumplir son dañinas. En su trabajo, Finkel ha explorado cómo en las últimas décadas, la expectativa que las personas ponen en sus matrimonios ha aumentado dramáticamente. Queremos amor y apoyo, pero también esperamos que nuestro cónyuge nos ayude a crecer, nos ayude a convertirnos en una mejor versión de nosotros mismos, una versión más auténtica de nosotros mismos. Finkel teoriza que estas expectativas elevadas en realidad están mejorando nuestros matrimonios, pero solo si las expectativas están dentro del ámbito de lo posible. Realmente se trata de calibrar sus expectativas para que sean realistas.

Nuestro matrimonio ha contenido toda la alegría y el sufrimiento que han contenido nuestras vidas.

También está la matemática simple del matrimonio. Cuantos más años esté casado, más probabilidades tendrá de experimentar ambos períodos de gozo y discordia intensa. Mi madre me dijo recientemente que les tomó 10 años del matrimonio de 35 años de mis padres para que se aceleraran. Ambos teníamos mucho que hacer al crecer, dijo. Para aquellos de nosotros en el primer año o década de nuestras asociaciones, ¿dónde está ese matiz?

Al principio de nuestra relación, mi esposo y yo salimos con otra pareja. Durante el transcurso de la cena, hablaron abiertamente sobre los tiempos difíciles por los que habían pasado: infidelidad, problemas económicos, luchas de los padres. El matrimonio es muy difícil, dijo la esposa. El marido estuvo de acuerdo. Seguimos peleando mucho. Luego se inclinó sobre la mesa y le cubrió la mano con la suya. Se sonrieron el uno al otro con un afecto tan sincero. Más tarde, la esposa confió que le preocupaba que nos hubieran asustado para que no nos casáramos.

A menudo he pensado en esa cena durante la última casi una década mientras mi esposo y yo hemos atravesado nuestros propios tiempos difíciles. Hemos gastado 20.000 dólares en consejería para parejas, noches en el sofá, peleas de gritos, pasamos años tratando de iluminar nuestras tinieblas individuales. También ha habido buenos momentos: fiestas de baile en la cocina, largos paseos en bicicleta hasta el río, una biblioteca compartida de chistes internos, esta competencia de hacer bagels que tenemos cada Día de Acción de Gracias. Nuestro matrimonio ha contenido toda la alegría y el sufrimiento que han contenido nuestras vidas. Esa pareja no nos asustó del matrimonio, nos alivió. No afirmaron que sus problemas se resolvieron o incluso que permanecerían juntos, solo nos dijeron que se amaban y que todavía estaban tratando de que funcionara. Si ese fuera el listón para un buen matrimonio, probablemente también podríamos hacerlo.

Mientras pretendamos que estar felizmente casados ​​es normal, permaneceremos aislados en nuestros matrimonios perfectamente bien.

¿Cómo terminamos con el mito de estar felizmente casados? Comencemos hablando abierta y honestamente. En áreas que históricamente han sido estigmatizadas, como la depresión posparto , una mayor conciencia y mujeres lo suficientemente valientes para hablar ha significado que ahora tenemos más recursos disponibles y una mayor comprensión social de que muchas madres adoradoras, que no solo aman a sus hijos sino que también disfrutan criarlos, todavía sufren de depresión posparto. Necesitamos llevar este entendimiento más matizado al matrimonio, un entendimiento colectivo de que puedes estar en un matrimonio saludable o significativo con muchos momentos de felicidad, pero que probablemente aún atravesarás tiempos difíciles.

Somos seres comunales que dependemos de sistemas de apoyo y comunidades sólidas para superar las partes difíciles de la vida: reveses profesionales, luchas como padres, pérdidas y enfermedades. Sin embargo, una de las cosas más difíciles, los problemas matrimoniales, la atravesamos solos. Mientras pretendamos que estar felizmente casados ​​es normal, permaneceremos aislados en nuestros matrimonios perfectamente bien. No podremos conseguir las cosas que más necesitamos: solidaridad, aceptación, apoyo, comunidad.

Durante esa cena con Dave y Chloe, ¿y si hubiéramos tenido el coraje de ser honestos y decirles que nuestro matrimonio tampoco estaba bien? Tal vez si hubiéramos dejado de fingir, ellos también podrían haber dejado de fingir. Tal vez se hubieran sentido aliviados o hubieran podido ver que un matrimonio puede ser infeliz durante mucho tiempo, puede contener dolor, conflicto y soledad, y aún así merecer la pena. Quizás mi esposo y yo también nos hubiéramos sentido más libres. Sin la vergüenza y la duda, sin todo el esfuerzo que se necesita para fingir la felicidad conyugal, nuestro matrimonio infeliz podría haberse sentido un poquito más feliz.