Mis antidepresivos me hicieron ganar 20 libras, y me avergoncé por ello

Estaba en casa para Pesaj, sentado en la oficina de mis padres; cada vez que regreso a Nueva York, siempre consigo alguna guía financiera de mi padre. Me sentía especialmente realizado, y justo cuando me levantaba para celebrar mi responsabilidad con el perro de rescate de mis padres, mi padre anunció que había una cosa más. Me entregó un post-it con garabatos ilegibles y me pidió que leyera la nota en voz alta. Después de un momento de descifrar, logré distinguir entre 125 y 135. Anunció que este era el peso saludable para mi edad y estatura y que estaba bastante seguro de que lo había superado.

Antes de que todo el mundo empiece a odiar a mi padre por avergonzarme con mi cuerpo en la casa de mi familia, permítanme ofrecerles un poco más de contexto. He estado tomando antidepresivos desde que tenía cuatro años. He tenido TOC de moderado a grave casi toda mi vida, junto con ansiedad constante y estallidos de depresión. Ha habido momentos en los que he necesitado medicamentos y momentos en los que me las he arreglado sin ellos. (Gestionado es la palabra clave, no debe confundirse con florecido o sobresalido).

No se sentía bien sentirse poco atractivo. Pero se sentía mucho mejor que querer morir.

Aunque los medicamentos han cambiado a lo largo de los años, la única constante desafortunada son los efectos secundarios. Estos varían desde la sudoración hasta la somnolencia y, lo adivinó, el aumento de peso. A veces, estos efectos no son inmediatamente obvios. Pasé cuatro años bastante formativos (8-12) pensando que tenía un mal metabolismo y que pasaría mi vida con sobrepeso. Pero en el momento en que dejé de Paxil, los kilos se esfumaron y de repente estaba delgada. En ese momento, nadie se había dado cuenta de que mi grosor era un efecto secundario médico. Ahora, casi 17 años después, mi familia lo sabe muy bien. Así que papá intervino a su manera especial y me instó a cambiar los medicamentos.

Aumentar el exceso de peso como efecto secundario médico no es divertido. Antes de empezar con Zoloft el año pasado, pesaba alrededor de 120 libras. Ese día en la oficina, después de que mi papá me hiciera subir a una báscula, pesaba más de 140, lo cual es una diferencia significativa en mi marco de 5'3. No me olvido; Sabía que había subido de peso. Muchos de los espectadores de mi canal de YouTube lo habían señalado. También fue imposible ignorar comentarios de Instagram como Lo que le pasó a Allison y Damn, ella realmente se dejó llevar. No se sentía bien sentirse poco atractivo. Pero se sentía mucho mejor que querer morir.

Tenga en cuenta: tener sobrepeso, por supuesto, no es intrínsecamente poco atractivo. Pero como la mayoría de nosotros, crecí en una sociedad donde flaco = bonito, y esta es una noción difícil de ignorar. Es especialmente difícil cuando tu apariencia está ligada a tu carrera y completos desconocidos sienten la necesidad de comentar sobre cualquier cambio notable. Había pasado tantos años tratando de cambiarme por dentro que era agotador sentir ahora la presión de hacer lo mismo por fuera.

Un poco más de contexto. Un año antes de lo que ahora llamo el incidente del Post-it, pasé por una ruptura devastadora. Las relaciones románticas siempre han sido mi mayor detonante, y esta me dejó inconsciente. Parte del problema era que no me había ocupado de mi salud mental; como resultado, perdí a mi entonces novio y cualquier habilidad para funcionar felizmente. Fue el pelo lo que me rompió la espalda del cerebro, por así decirlo. La noche que me dejó lloré incontrolablemente y anuncié / grité mi deseo de no vivir más. Mi madre voló a California al día siguiente para una ligera vigilancia de suicidio. Nunca he intentado suicidarme, pero eso se debe más a una obligación familiar que a una falta de deseo, por lo que probablemente pensó que era mejor prevenir que curar.

En cuestión de días, había regresado al consultorio de un psiquiatra por primera vez en siete años y volví a tomar medicamentos por primera vez desde que tenía 21 años. Durante casi la veintena, me había resistido a los medicamentos porque estaba convencida de que podía hacerme una terapia. . Este puede haber sido el mayor error de mi vida adulta. Mi TOC afectó muchas cosas. Además de obsesionarme sin cesar por encontrar la pareja adecuada, me preocupaba constantemente la limpieza. Pasé la mayor parte de mis veinte sin poder sentarme cómodamente en los sofás de mis amigos por miedo a la contaminación. Vivía en un estado constante de pánico por cosas que la mayoría de las personas rara vez notan: ¿Cuándo fue la última vez que lavó esa chaqueta? Tengo que asegurarme de recoger mi maleta sin que toque mis piernas. Por favor, por favor, no pongas tu bolso en mis muebles. ¿Estaré solo para siempre?

De acuerdo, tal vez mucha gente piense en eso último. Pero lo pienso mucho. Me ponía tan ansioso por mis relaciones que las arruinaba.

Y luego vino Zoloft. Por primera vez, tal vez nunca, experimenté cómo se siente un cerebro equilibrado. Había estado tomando medicamentos en el pasado, pero combinada con la psicoterapia y los procesos de pensamiento saludables en los que había estado trabajando, esta vez funcionó aún mejor. Sentí un alivio increíble. ¿A quién le importaba si ganaba algunos kilos en el proceso?

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Desafortunadamente, a mucha gente le importaba, incluida mi familia. De repente, me enfrenté a una elección: ¿debería arriesgarme a alterar algo muy precario al cambiar mi medicación o seguir viviendo con un cuerpo que ya no reconocía? Durante muchos meses, la respuesta fue obvia. Mi salud mental era más importante. Ignoré los comentarios malos y les dije a mis padres que dejaran de acosarme. Ayudó que había comenzado una nueva relación con un novio que me apoyaba por completo y me aseguraba constantemente que todavía se sentía atraído por mi nueva estructura. Me sentí orgulloso de estar dando prioridad a mi salud mental sobre mi vanidad.

Porque déjame ser claro: soy muy vanidoso. Me obsesiono con mi apariencia tanto como cualquiera. Gasto demasiado dinero en extensiones de pestañas y he probado casi todos los productos capilares caros que existen. También estoy bastante frente a la cámara, y hay horas de imágenes de mis días previos a la medicación en las que me veo como una persona diferente. Sería una mentira decir que no he vuelto a ver algunos de ellos de forma masoquista recientemente, una y otra vez.

De repente, mi cerebro se llenó de uno de mis amigos más antiguos: el odio a mí mismo.

Entonces, en cierto punto, rompí. No podía seguir ignorando el número en la escala o el reflejo en el espejo que ya no reconocía. Los comentarios mezquinos ya no se me escaparon y la preocupación de mis padres se convirtió en mi preocupación. De repente, mi cerebro se llenó de uno de mis amigos más antiguos: el odio a mí mismo. Evité mi reflejo y me grité internamente por lucir repugnante. Sentí que todo el progreso que había estado haciendo para amarme a mí mismo estaba siendo eclipsado por este efecto secundario diabólico.

Aproximadamente una semana después del Post-it, volví a ver a mi psiquiatra y le pedí que cambiara los medicamentos. Ella me recetó un medicamento más nuevo, Trintellix, que tiene menos efectos secundarios, y lo combinó con Wellbutrin, que se sabe que combatir el aumento de peso . Lentamente comencé a dejar a Zoloft bajo su supervisión. (PSA rápido: NUNCA cambie de medicamento sin supervisión médica). No fue divertido ni fácil. Tuve múltiples ataques cerebrales y me sentí mal durante semanas. (Revelación completa: dejé la cafeína exactamente al mismo tiempo, debido a un mal juicio y un posible masoquismo).

Es difícil decir exactamente cuándo comencé a sentirme mejor con la nueva combinación de medicamentos, porque estaba pasando por un momento increíblemente estresante y otra ruptura. (¡¿No es divertido tener citas ?!) Pero en cierto punto, sentí el mismo nivel de estabilidad en Trintellix / Wellbutrin que en el Zoloft. Seis meses después, he perdido diez de las veinte libras y estoy difícil no comer demasiados carbohidratos. (Resulta que es mucho más difícil perder peso cuando tienes 29 años que cuando tienes 12.)

La salud mental debe, sin duda, ser siempre una prioridad. Durante casi un año, el aumento de peso no me molestó. Pero luego, toda la presión externa creó aún más estrés, así que con la ayuda de un médico, busqué una nueva opción que lo tuviera todo en cuenta. Y a pesar de la montaña rusa de efectos secundarios, sigo siendo un gran defensor de la medicación. No creo que hubiera podido sobrevivir sin él cuando era más joven, y ya no siento que solo estoy sobreviviendo con él ahora. Puedo disfrutar de la vida de una manera que no podría sin la ayuda química.

Insto a todas las personas que padecen ansiedad, depresión, TOC o cualquier otro tipo de enfermedad mental a buscar ayuda profesional y tratar sus síntomas de la misma manera que tratarían una dolencia física: con la atención y la medicación adecuadas. No permita que el miedo a los efectos secundarios le impida obtener ayuda. Porque puedo asegurarte, incluso cuando me sentía más bajo acerca de mi cuerpo, no era ni de lejos tan bajo como lo sentí el día en que mi ex me dejó.

¿En cuanto a mí ahora? Mis nuevos medicamentos están funcionando, estoy perdiendo peso lentamente y estoy más sudoroso que nunca. Pero definitivamente puedo vivir (bien) con eso.

Si usted o alguien que conoce está luchando con pensamientos suicidas, puede llamar al Línea de vida nacional para la prevención del suicidio de EE. UU. al 800-273-TALK (8255) o chatear en línea .