5 cosas a considerar antes de comenzar una relación poliamorosa

Chatear chai entre madre e hija ...

METRO : Entonces, ¿qué hace tu novio por el trabajo?

re : Suraj es analista financiero, Raghav es actor de teatro y acabo de empezar a salir con Rahul, que es un músico próximo.



METRO : ¡No me di cuenta de que debería haber dicho 'novios'! ¿Por qué necesitas tantos?

re : No los necesito, mamá, tengo una conexión con ellos.


METRO : ¿Se conocen el uno al otro?

re : Sí, también son poli. También tienen otras novias.

METRO : Hola bhagwan ! ¡Pensé que era una madre progresista, pero no sabía que mi hija iba a ser Draupadi!

re : El poliamor es más común de lo que piensas, mamá.

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Procedente de la palabra griega 'poli' que significa 'muchos' y la palabra latina 'amor' que significa 'amor', el poliamor se define como la práctica o el deseo de relaciones íntimas donde los individuos pueden tener más de una pareja, con el conocimiento y consentimiento de todos los socios.

De acuerdo a reciente investigación realizada por YouGov , solo la mitad de los millennials en los EE. UU. quieren estar en una relación monógama. El 49% de las personas menores de 30 años informaron que su relación ideal es no monógama. Con cada vez más evidencia anecdótica y de investigación que sugiere que el poliamor está en aumento, algunos incluso están pidiendo que sea legal (para casarse con múltiples parejas) en los Estados Unidos y el Reino Unido.

La poligamia era la norma para nuestros antepasados ​​cazadores-recolectores. Más tarde, cuando comenzaron a establecerse, surgió una preferencia por la monogamia por razones económicas. Es más fácil saber quién es el padre, para la división de la propiedad. Los victorianos del siglo XIX comenzaron el tropo de 'el único amor verdadero'.

India tiene una historia rica y diversa que sancionó a múltiples sindicatos asociados. Khajuraho, Kama Sutra, Krishna con sus miles de das es , legendarias reinas y diosas con más de un esposo, todas señalan un momento en la historia cultural india en que se celebró la sexualidad y El poliamor era una parte muy importante de la vida.

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Incluso hoy, ciertas comunidades indígenas en la India practican abiertamente el poliamor. Por ejemplo: Los gonds son una comunidad tribal que vive en el centro de la India y defienden la práctica de Ghotul. Se cree que el Ghotul es una institución muy antigua donde a los jóvenes se les enseña todo, desde manualidades hasta ética, agricultura y artes del amor. En algunas aldeas, todos los jóvenes, tanto niñas como niños, duermen juntos en el Ghotul a principios de la pubertad. Se les da total libertad sexual y se espera que exploren la intimidad con todos en el grupo para que puedan aprender quiénes son de las diferentes reflexiones.

También en Maharashtra, el estado donde viven los Gonds, la bulliciosa ciudad cosmopolita de Pune alberga el famoso y a menudo incomprendido Osho Ashram. Osho era conocido por desarrollar prácticas espirituales que alentaban a las personas a decir 'sí' a la sombra y la sexualidad. También le enseñó que el verdadero amor no es posesivo, que si su amado desea estar con otra persona, no funciona tratar de evitarlo. Permitirse la libertad de estar en múltiples relaciones es una oportunidad para explorar los altibajos que vienen con el amor y para aprender y crecer como individuo.

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Estar en una relación poliamorosa trae nuevas oportunidades y una sensación de libertad. Tiene el potencial de enseñarle a uno a amar incondicionalmente. Sin embargo, ninguna relación es fácil, y estar en una relación con múltiples socios puede invitar a su propio conjunto de problemas. Aquí hay cinco cosas que debes considerar antes de comenzar tu aventura de autoexploración y amor libre.

1. Deja de lado la idea de 'un verdadero amor'

relación poliamorosa: Fuente de imagen

Siglos de cuentos de hadas, literatura clásica europea, películas de Bollywood y Hollywood han producido historias sobre el tema de una damisela en apuros esperando su único amor verdadero. Es el siglo XXI, y la mayoría de nosotros hemos superado el papel de damisela en apuros esperando a su caballero con armadura brillante. Y sin embargo, el lema de Dil toh pagal hai 'Alguien en algún lugar está hecho para ti', todavía tira de nuestros corazones. Debes dejar esta idea en la puerta, antes de embarcarte en tu aventura poliamorosa. El amor es amor y puede venir en muchas formas y tamaños. Piénsalo más como: alguien en todas partes está hecho para ti.

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2. Ver la monogamia como un espectro

El estudio sobre la generación del milenio y el poliamor analizó los tipos de relación utilizando un espectro de 7 puntos como la escala de Kinsey (escala de orientación sexual). Este espectro definió cero como completamente monógamo y 6 como completamente no monógamo. Esto condujo a la idea de la monogamia como un espectro en lugar de un binario, y el término 'monogamia' fue acuñado, es decir, una pareja que está en una asociación comprometida, pero con el acuerdo de que pueden engañar sexualmente, en un acuerdo -por encima, fuera de la relación. Viendo monogamia y poligamia como dos extremos en un espectro en lugar de uno u otro, o pueden crear un espacio seguro muy necesario para hablar abiertamente sobre sus deseos de no ser monógamo y allanar el camino hacia la desamorización del poliamor.

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3. La comunicación es clave

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La comunicación es importante para cualquier tipo de relación, pero aún más en una relación poliamorosa. Debe ser honesto, primero con usted mismo y luego con sus parejas sobre sus sentimientos, deseos, lo que funciona y lo que no funciona, y establezca las reglas de antemano, de modo que no haya espacio para suposiciones que puedan causar dolor. Un reciente Artículo del New York Times Citó que “lo primero que hacen a menudo las parejas no monógamas es elaborar una lista de pautas: reglas sobre protección, sobre el número de días a la semana reservados para fechas, sobre cuánta información compartir. Algunos cónyuges no quieren conocer ningún detalle sobre el sexo extramarital del otro cónyuge, mientras que para otros, esas historias son un beneficio secundario emocionante del acuerdo '. Comunicación, incluso sobrecomunicación es la base de las relaciones saludables (múltiples parejas).

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4. Coloque etiquetas y trabaje a través de inseguridades

Según la escritora del Huffington Post, Angie Becker, 'porque vivimos en una sociedad tan centrada en la monogamia, tiene sentido que muchas personas solo puedan concebir la no monogamia en lo que en última instancia equivale a términos monógamos'. Sin embargo, el poliamor ofrece la oportunidad de comprender mejor las relaciones como interacciones individuales, con su propio conjunto de dinámicas únicas. A menudo, estas dinámicas no están tan bien cubiertas bajo etiquetas como 'novio / novia / esposo / esposa', que traen su bagaje de expectativas sociales. Dejar caer las etiquetas y centrarse en la intención y la experiencia de su relación ayudará a evitar celos e inseguridad que a menudo vienen con estas etiquetas posesivas.

Dicho esto, las inseguridades son humanas y siempre serán parte de cualquier relación. La forma en que lidie con estas inseguridades definirá su experiencia en una relación (poliamorosa). La mayoría de las veces, la inseguridad se encuentra en el corazón de los celos. Sepa que el amor es un recurso infinito y que el amor de su pareja por otra persona no reduce su amor por usted. Nuevamente, comunique sus inseguridades a su (s) pareja (s), permítase ser vulnerable y abra su corazón a su apoyo. Al final, saldrás más fuerte.

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5. Lidiando con el estigma social

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El estigma social de estar en una relación no monógama es parte de cada sociedad; sin embargo, en ciertas sociedades, el estigma puede ser mayor. Discuta con sus socios cuán discreto o abierto quiere ser sobre su relación y decida su mudanza en consecuencia. Ser abierto sobre sus relaciones puede parecer lo correcto. Después de todo, el amor no tiene nada de malo y usted debe poder mostrar su amor abiertamente, si usted y sus parejas se sienten listos para hacerlo.

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Sin embargo, a veces salir de las cajas sociales puede ser peligroso. Si usted y / o su pareja sienten que no están listos para ser abiertos sobre la relación, no se sientan presionados y no juzguen al respecto. Es posible estar orgulloso de quién eres (y con quién estás) al mismo tiempo que eliges tus batallas. Dése el respeto y el espacio de su pareja para expresar (o no) su identidad al mundo en su propio tiempo. Dicho esto, es de gran ayuda compartir tu viaje con al menos un amigo o familiar en quien confías, para que puedas tener redes de apoyo emocional fuera de esa relación. Las amistades serias en las que puedes ser tú mismo y ser honesto son una herramienta crucial para hacer que cualquier relación funcione, y especialmente para combatir la codependencia poco saludable.

Entonces, ¿estás listo y emocionado para embarcarte en una aventura poliamorosa? Háganos saber en los comentarios a continuación.

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